A vous, sans qui ce ne serrai pas possible.

Meme les mots ne suffiraient pas. C'est tout naturel.

A toi, et ces six mois d'illusion.

Tu l'as obtenue. Tu es dans le top 10 des gens a qui et sur qui j'ai ecrit le plus de chose, le plus de lettre, le plus de messages, sans jamais les envoyes. Si le contraire avait ete fait, tu aurais recu trop de fleurs, trop d'amour et aussi trop de claques et d'insultes dans ta face. Trop de "Je t'aime", trop de " Je t'en veux". Tu fais peut etre parti des gens a qui je ne dirai jamais ce que je pense. Ce serai bien trop ridicule, trop futile a tes yeux comme aux miens. Je ne vais pas te dire que je te meprise mais j'avou, j'avou ne pas comprendre comment tu peux faire une chose pareille; Six mois, a te consacrer 1h30 chaque soir, a mentir, a me cacher. Six mois que toi et tes salades embobinent/remplissent d'espoir mes petites oreilles. J'ai essayer d'etre celle qui contredit le mythe, du surnom de " Batard .. " que tes ex et autres de donnait. Je me mefiait, je ne suis pas tombe amoureuse de toi, et c'est peut etre cela qui t'a fait fuir. Chercher ailleur batard. Non, je ne t'aimais pas autant que tu m'aimais, mais bizarement pendant que tu es sur un nuage, c'est moi qui souffre le plus de cet "arret"; tout simplement parce que tu m'as decu, t'as touche a mon point sensible qui est le depart soudain d'un etre "cher". T'avais pas le droit, et tu t'es pas gene. Je ne demandais rien de plus qu'un coup de fil, un texto, batard. Toi et tes mots doux, j'aimerai tellement savoir pourquoi t'as efface tous mes commentaires .. Je me demande si ca a avoir avec ce que j'avais lu. T'a tout efface. Tous les romans que j'avais pu laisser. Tsss. J'aurai pu, lui dire, lui dire que tu n'es qu'un jukebox avec les meme repliques pour chaques filles rencontrer, les memes mots, memes expressions, je pourrai lui dire que tu n'en vau pas la peine .. Batard. Tu nous fait toujours morfondre, regretter, culpabiliser alors que c'est toi et rien que toi. Je me defoule, parce que a ce moment precis je t'en veux, mais je me morfond souvent sur l'incontournable question qui est ce "Pourquoi", pourquoi tu m'as fait ca, alors que je t'avais raconte, raconte ce que j'avais pu eprouve quand ils sont parti .. Et pourtant, si tu revenais, j'en sais rien .. Sal con.

Tatiana tu es tellement naive, conne tout ce que tu veux ..

A toi, celui qui m'a tout fait.

J'ecris, parce que j'ai envi de comprendre. Comprendre ce pourquoi, ce pourquoi pas. J'ai surtout envi d'ecrire sur ton inconscience. Sur ton incapacite a te mettre a la place des gens qui t'entourent. D'essayer de comprendre. De voir rien qu'un peu ce que tu procure autour de toi, le bonheur comme les pleures. Toi et tes escuses, toujours comprehensible si on voit la vie dans ton sens. Tu t'en sors, on t'aime toujours autant meme plus. C'est ca. En te voyant, en ecoutant tout ce que tu as a dire, on a envi d'y croire. Croire a tes mots encore une fois de plus. Sans doute parce que c'est plus dur sans toi qu'avec toi. Et j'ai honte d'etre incapable de t'en vouloir. Je t'ai sans doute trop regarder partir. Je te retiens, par peur de te revoir partir encore. On s'est tellement eloigne. Et je n'y peu rien, je reste la, incapable de te retenir, de te prevenir, de te faire comprendre, puisque tu restes loin, ou tu ne cherches pas a comprendre, tu n'en vois surement pas l'utilite et pourtant. Tu fais parti de ces gens qui m'ont vu evoluer sous tous les sens du therme. Simplement, tu fais parti des personnages principaux de ma vie.

D'un cote, Je t'en veux. Mais ca ..