Call me irresponsible.

"Et que faire de tous ces regrets? On vit dans le but de ne pas les collectionner. On les entasse où? On les colle dans les albums, comme des photos? Une confession est un aveu, un aveu de péchés, un aveu de bêtises. On espère en se confessant enlever un poids. C'est le cas de le dire. Pourquoi faire le bilan de mes erreurs et de mes regrets? C'est mon obsession, d'essayer d'extraire tous mes secrets, d'interroger mes pensées, mon passé et d'espérer que quelque part ça va aider, aider moi-même bien sûr et, peut-être aider quelqu'un d'autre. "

( Confession d'une grosse patate. Susie Morgenstern )

Feel like nobody loves me until you love me.

Je laisse mes petits doigts écrire tout seuls, comme des grands afin de parler de quelque chose qui me touche tout particulièrement, l'inspiration du moment, reste finalement toujours la même .. Ce "nous" qui ne me lâche pas. Ce pronom personnel qui remplace une masse de personnes si importantes. On cherche tous à écrire, du mieux qu'on peut sur ce NOUS. Mais personne finalement n’arrive à trouver les bons mots. Car nous n'y comprenons rien nous même. Chacun de nous avons une vision bien différente de ce "Nous". N'est ce pas? Ce "nous" est une bande d'ami qui a souffert de différentes façons, ce "nous" peut bien être pour certain aussi simplement une catégorie de gens qui ont l'air différents, ou pas, ou ce "nous" est le résultat d'une longue bataille infinissable qui laisse sur le long du chemin des âmes perdues, des gens abandonnés, et des gens qui partent faute d'avoir été inconscient. Il faut bien suivre, bien s'attacher et y croire. S'imposer comme on doit souvent le faire dans le monde actuel. Finalement ce n'est que le début d'une longue histoire, le début de notre histoire, nous allons évoluer, ensemble ou pas. Certains regretteront, certains avanceront sans craintes et doutes, mais on avancera. On grandira comme le veut la nature humaine. Tout ce nous finalement n'est qu'une grande étape de notre vie, une des plus importantes surement, une étape qui nous en a fait apprendre sur nous même ainsi que sur le monde. Une étape de notre vie qui nous a fait penser a des choses, qui nous a fait ressentir des sentiments, qu'on avait jamais connu avant. Cette étape, c'est l'observation et la découverte du monde qui s'ouvre à nous, l'interprétation à notre façon des choses qu'on a pu comprendre, puis la conclusion.. Qui arrivera avec le temps. Mais on n’oubliera pas, ces moments marquants de nos vies. Avec le recul, on se rend compte a quel point ces moments ont été les plus importants, les plus grands, les plus déterminants, les plus parfaits. On apprend, avec le temps, et on a encore tellement à apprendre. On ne sait pas ce que va nous prévoir la vie. Tout est si imprévisible, et on le sait bien. Etre seul serait peut être plus facile après tout? On se réfère a nous même et rien qu'a nous et nos 40 chats. Mais non.. J'envierais tous ces gens qui ont l'air si heureux, qui se battent pour se faire accepter tel qu'ils sont. J'envierais leur sourire, leurs délires que seuls eux peuvent comprendre. Et même si des fois leurs larmes coulent, de nombreuses fois même.. Ils ont toujours quelqu'un pour les sécher. Pour leur dire que tout ira bien. Pour leur dire qu'il y a quelqu'un pour eux. Finalement, ca vaut tout.

C. T. L. J. G. T. E. T. D. A. U.

Inconnue au bataillons.

Des fois, je me sens terriblement inutile, j'ai même des fois l'impression de faire parti du décor. Et personne ne fait rien pour me sortir de là. Je suis paranoïaque va-t-on dire, mais passons. On passe toujours a autre chose avec moi. Je ne suis pas courageuse, j'essaie d'éviter tous les conflits, même en ayant raison, je veux éviter de subir cette situation .. Ou tu essaies de te justifier, et que l'autre aussi pour qu'on finisse en froid à la fin quand même. Je garde tout pour moi, mes remarques, mes sentiments alors que certains ne se gênent pas à me balancer tout dans la gueule. J'ai du mal a comprendre. En gros, je suis qu'une petite gamine soumise sans caractère. J'ai l'impression d'être ridicule à me mettre dans cet état. J'ai l'impression que personne ne comprend, je ne comprend pas moi même, je passe pour la fille qui se torture toute seule a se dire des choses qui ne sont pas vraies. Mais j'y peut rien. Si je pouvais arreter, ça me soulagerai, je t'assures. Mais j'y arrive pas. J'arrive pas à me confier, parce que je sais bien ce que tout le monde dira. Et puis je leur dirai quoi moi .. " Je n'y comprend plus rien, je me sens seule. " Ils diront quoi .. Parce que je sais bien qu'il y a des gens au tour de moi. Oui, Je le sais. MERDE ..