Au passé.

Je le laisse a l'original, ce début de mail, d'un vieux mail qui m'a touché, qui m'a fait pleurer. Allez savoir ce qu'on est devenu .. C'est fou comme en un an, tout peut changer.

" Je c pas comment de le dire, comment de l'écrire, je sais plus comment te parler, comment t'aimé. [ ... ] Toi ki conte tellement pour moi. "

Je m'en escuse d'avance.

Je pense que pour moi, écrire est un besoin assez constant. Même si j'aimerai être un peu plus littéraire a mon gout, histoire de mieux interpréter ce que je ressens, j'ai besoin d'écrire pour en quelque sorte me "vider". Me mettre au claire même si ce ne sont que des répétitions. Ça m'aide a essayer de comprendre je crois bien .. J'écris, sans cesse toujours la même chose, mais d'un manière différente. La source du problème est finalement toujours la même. Mais pourtant, je n'arrête pas. En ce moment, c'est follement indescriptible ce qui se passe autour de moi, a l'intérieur de moi. C'est le stade ou je suis encore dans un flou total mais que je sens les réponses arrivé vers moi, sans pouvoir les toucher encore. C'est comme si je comprenais enfin sans comprendre. C'est assez bizarre et indescriptible. J'ai l'impression d'être dans la phase ou je commence a trouver, des petites idées par ci par la. J'en suis a ce point. C'est encore le flou, encore pire parce que je ressens des choses, mais je ne sais pas ou ça doit me mener ni quoi en faire. Putin qu'est ce que je suis bizarre! Vous savez, par exemple quand vous avez une coupe de cheveux, il y a toujours un moment ou on ne peux plus rien faire de nos cheveux. Ils sont entre le "trop long" et " trop court " .. Cette période où " on a pas de coupe " . Alors tout ce qui nous reste a faire est d'attendre, que ca pousse, attendre que ça passe. Attendre d'un jour on se réveille et qu'on voit que l'on peut enfin en faire quelque chose. Je ressens comme des lueurs d'espoir, de réponses qui clignote mais je n'arrive pas à les interprétés. J'y comprend rien, mais tout bizarrement j'ai la sensation d'avancer, certes dans l'incompréhension .. Ca semble fou. Je n'y comprend rien du tout et je me répete, quand j'aurai enfin compris, je reviendrai pas la. Désolé, ca surement être l'article le plus incompréhensible que je n'ai jamais écrit. Mais j'ai écrit ce qui me passe par la tête. C'est assez confus, je l'avou. MERDE .. OOPS.

Reste dans ton coin.

Je suis bien trop neutre dans mes choix. J'ai du mal a prendre de grosses décisions, et d'endosser de grosses responsabilités, j'ai peur, un manque de confiance en moi surement. Je n'aime pas décevoir les gens, ni même les contrarier. Je me laisse emporter dans un méli-mélo infernale en voulant faire plaisir a Tout le monde. Et a la fin, je déçois les deux. Alors je dois faire un choix dès le début, le plus logique. C'est con tout ça. J'aimerai bien faire ça connaissance, mais je sais bien ou ça va me mener. Je ne souhaite pas revivre ce que j'ai vécu "avant". Ça devrait me servir de leçon. J'essaie de plaire a tout le monde, de satisfaire les deux cotés. Tout ça me menne dans un terrain où je n'aime pas aller. Bref, petit égarement.

Elle vit dans la nostalgie.

Je l'avou, je crois bien que je me nourrit des mes jours passé. Je baigne dedans, j'en respire. Des gens que j'ai pu perdre, des amitiés changeantes, des échecs. Ainsi que les bons moment passés, les éclats de rire. Je le sais, je dois avancer et pourtant. J'ai cette sensation d'inachevé. Je dois arriver a faire ce Pas en avant. Il n'y a pas longtemps, je me suis en quelque sorte " confié " ( si on peut dire ça) à mon frere, même si il en sait plus sur moi que je ne le pensais, j'ai réussi a le surprendre, j'ai dis a ma mère que je n'avais pas confiance en moi. Elle ma vu pleurer, j'avais trop de chose sur le coeur bien trop pour elle alors j'en ai dit, le moins que je pouvais, comme je le fais souvent. J'ai transformé une multitudes de choses, en un petit complexe, biensur celui-ci existe, mais c'est "minimes" par rapport à .. Voila quoi. J'ai choisi la facilité. J'ai choisi de lui épargner les douleurs cachés de sa fille. C'est tellement bête. Ils croient que je ne suis pas bien avec eux, alors qu'ils n'ont aucun rapport avec tout ça, au contraire ce sont eux, qui m'aide a m'en sortir, seulement, tout ce qu'il voit de moi, c'est la tête que je fais après une salle journée, et la fatigue qui va avec. Ce n'est pas ma meilleure partie on va dire. Ma famille, c'est le plus important. Je veux juste essayer de leur epargner les petits caprices de leur fille, ils n'en ont pas besoin. Ils ne méritent pas ca.