C. m'a fait remarquer que la derniere fois on etait " tous " la, a une exeption pres. Ce "tous" qui repesentait tout. La, j'ai percute. A ce moment la, j'ai ressenti le sentiment qu'il ressente depuis deux ans a notre, du moins mon égard: de l'indifference. C'est fou comme des sentiments peuvent changer. C'etait comme si ils etaient amnesique, que le passe n'avait pas existe. Ils n'etaient meme pas gene. Comme si ils l'avaient deja ete. Meme apres avoir autant aime. Rien, plus rien.

C'est du passe, c'est vrai, je m'y suis accroche, j'ai attendu, que tout revienne mais je ne m'y attend meme plus. Un signe de vie serai meme deplace. Dis, tu crois que parfois ils repensent a ce temps ... ?

Pas assez intelligente pour.

Je fais une pause dans mon travail acharne pour vous ecrire, cher inconu, cher personne, cher vide si ca se trouve. Oui, cette fois je ne mens pas. Je travaille, je ne m'arette pas parce que maintenant j'en ai besoin. J'ai plus de marge qui me permet de faire quelques fautes. J'ai plus rien, je me dois d'avoir que des bonnes notes pour atteindre la moyenne a toutes les matieres meme si je pense pas que ce soit vraiment realisable au point ou j'en suis. J'ai la pression, tout le temps. J'ai peur, j'ai tout le temps peur, j'ai du mal, c'est horrible. Je cris mais personne n'entend.

Et puis Merde.

Au vieux temps. Bien trop complique et long pour vous.

Vous en avez surement deja entendu parler, mes écrits ne parlent pratiquement que d'eux. Ces jeunes désinvoltes, aimant, souriant, criant. Vous en avez votre dose d'eux. Moi non, je devrais faire des choses, d'autres choses en ce moment, concernant mon avenir, concernant le chemin qui se trace devant moi, mais non. Ils viennent avec moi. Moi je les ais avec moi, apres le fait qu'eux m'oubli, me meprise ou tout ce qui est possible d'inventer, c'est autre chose. On dit qu'on reconnait les vrai au moment de la " separation " Je ne pense pas. C'est un tout autre phenomene assez inexplicable, pour changer ! J'aime et oui, oh oui ca fait mal de voir certaines verites. Ca me prend de l'interieur, mais ca j'en ai eu ma dose, j'en suis presque imunisee tellement je l'ai attrappe. Non, la je mens. Merde, les gens ils savent ce que je ressens, c'est eux qui ne font rien. Alors a quoi bon tout deballer, le monde entier le sait deja. Reaction?

Peut etre plus tard, j'encaisse encore.

A vous, sans qui ce ne serrai pas possible.

Meme les mots ne suffiraient pas. C'est tout naturel.

A toi, et ces six mois d'illusion.

Tu l'as obtenue. Tu es dans le top 10 des gens a qui et sur qui j'ai ecrit le plus de chose, le plus de lettre, le plus de messages, sans jamais les envoyes. Si le contraire avait ete fait, tu aurais recu trop de fleurs, trop d'amour et aussi trop de claques et d'insultes dans ta face. Trop de "Je t'aime", trop de " Je t'en veux". Tu fais peut etre parti des gens a qui je ne dirai jamais ce que je pense. Ce serai bien trop ridicule, trop futile a tes yeux comme aux miens. Je ne vais pas te dire que je te meprise mais j'avou, j'avou ne pas comprendre comment tu peux faire une chose pareille; Six mois, a te consacrer 1h30 chaque soir, a mentir, a me cacher. Six mois que toi et tes salades embobinent/remplissent d'espoir mes petites oreilles. J'ai essayer d'etre celle qui contredit le mythe, du surnom de " Batard .. " que tes ex et autres de donnait. Je me mefiait, je ne suis pas tombe amoureuse de toi, et c'est peut etre cela qui t'a fait fuir. Chercher ailleur batard. Non, je ne t'aimais pas autant que tu m'aimais, mais bizarement pendant que tu es sur un nuage, c'est moi qui souffre le plus de cet "arret"; tout simplement parce que tu m'as decu, t'as touche a mon point sensible qui est le depart soudain d'un etre "cher". T'avais pas le droit, et tu t'es pas gene. Je ne demandais rien de plus qu'un coup de fil, un texto, batard. Toi et tes mots doux, j'aimerai tellement savoir pourquoi t'as efface tous mes commentaires .. Je me demande si ca a avoir avec ce que j'avais lu. T'a tout efface. Tous les romans que j'avais pu laisser. Tsss. J'aurai pu, lui dire, lui dire que tu n'es qu'un jukebox avec les meme repliques pour chaques filles rencontrer, les memes mots, memes expressions, je pourrai lui dire que tu n'en vau pas la peine .. Batard. Tu nous fait toujours morfondre, regretter, culpabiliser alors que c'est toi et rien que toi. Je me defoule, parce que a ce moment precis je t'en veux, mais je me morfond souvent sur l'incontournable question qui est ce "Pourquoi", pourquoi tu m'as fait ca, alors que je t'avais raconte, raconte ce que j'avais pu eprouve quand ils sont parti .. Et pourtant, si tu revenais, j'en sais rien .. Sal con.

Tatiana tu es tellement naive, conne tout ce que tu veux ..

A toi, celui qui m'a tout fait.

J'ecris, parce que j'ai envi de comprendre. Comprendre ce pourquoi, ce pourquoi pas. J'ai surtout envi d'ecrire sur ton inconscience. Sur ton incapacite a te mettre a la place des gens qui t'entourent. D'essayer de comprendre. De voir rien qu'un peu ce que tu procure autour de toi, le bonheur comme les pleures. Toi et tes escuses, toujours comprehensible si on voit la vie dans ton sens. Tu t'en sors, on t'aime toujours autant meme plus. C'est ca. En te voyant, en ecoutant tout ce que tu as a dire, on a envi d'y croire. Croire a tes mots encore une fois de plus. Sans doute parce que c'est plus dur sans toi qu'avec toi. Et j'ai honte d'etre incapable de t'en vouloir. Je t'ai sans doute trop regarder partir. Je te retiens, par peur de te revoir partir encore. On s'est tellement eloigne. Et je n'y peu rien, je reste la, incapable de te retenir, de te prevenir, de te faire comprendre, puisque tu restes loin, ou tu ne cherches pas a comprendre, tu n'en vois surement pas l'utilite et pourtant. Tu fais parti de ces gens qui m'ont vu evoluer sous tous les sens du therme. Simplement, tu fais parti des personnages principaux de ma vie.

D'un cote, Je t'en veux. Mais ca ..

Call me irresponsible.

"Et que faire de tous ces regrets? On vit dans le but de ne pas les collectionner. On les entasse où? On les colle dans les albums, comme des photos? Une confession est un aveu, un aveu de péchés, un aveu de bêtises. On espère en se confessant enlever un poids. C'est le cas de le dire. Pourquoi faire le bilan de mes erreurs et de mes regrets? C'est mon obsession, d'essayer d'extraire tous mes secrets, d'interroger mes pensées, mon passé et d'espérer que quelque part ça va aider, aider moi-même bien sûr et, peut-être aider quelqu'un d'autre. "

( Confession d'une grosse patate. Susie Morgenstern )

Feel like nobody loves me until you love me.

Je laisse mes petits doigts écrire tout seuls, comme des grands afin de parler de quelque chose qui me touche tout particulièrement, l'inspiration du moment, reste finalement toujours la même .. Ce "nous" qui ne me lâche pas. Ce pronom personnel qui remplace une masse de personnes si importantes. On cherche tous à écrire, du mieux qu'on peut sur ce NOUS. Mais personne finalement n’arrive à trouver les bons mots. Car nous n'y comprenons rien nous même. Chacun de nous avons une vision bien différente de ce "Nous". N'est ce pas? Ce "nous" est une bande d'ami qui a souffert de différentes façons, ce "nous" peut bien être pour certain aussi simplement une catégorie de gens qui ont l'air différents, ou pas, ou ce "nous" est le résultat d'une longue bataille infinissable qui laisse sur le long du chemin des âmes perdues, des gens abandonnés, et des gens qui partent faute d'avoir été inconscient. Il faut bien suivre, bien s'attacher et y croire. S'imposer comme on doit souvent le faire dans le monde actuel. Finalement ce n'est que le début d'une longue histoire, le début de notre histoire, nous allons évoluer, ensemble ou pas. Certains regretteront, certains avanceront sans craintes et doutes, mais on avancera. On grandira comme le veut la nature humaine. Tout ce nous finalement n'est qu'une grande étape de notre vie, une des plus importantes surement, une étape qui nous en a fait apprendre sur nous même ainsi que sur le monde. Une étape de notre vie qui nous a fait penser a des choses, qui nous a fait ressentir des sentiments, qu'on avait jamais connu avant. Cette étape, c'est l'observation et la découverte du monde qui s'ouvre à nous, l'interprétation à notre façon des choses qu'on a pu comprendre, puis la conclusion.. Qui arrivera avec le temps. Mais on n’oubliera pas, ces moments marquants de nos vies. Avec le recul, on se rend compte a quel point ces moments ont été les plus importants, les plus grands, les plus déterminants, les plus parfaits. On apprend, avec le temps, et on a encore tellement à apprendre. On ne sait pas ce que va nous prévoir la vie. Tout est si imprévisible, et on le sait bien. Etre seul serait peut être plus facile après tout? On se réfère a nous même et rien qu'a nous et nos 40 chats. Mais non.. J'envierais tous ces gens qui ont l'air si heureux, qui se battent pour se faire accepter tel qu'ils sont. J'envierais leur sourire, leurs délires que seuls eux peuvent comprendre. Et même si des fois leurs larmes coulent, de nombreuses fois même.. Ils ont toujours quelqu'un pour les sécher. Pour leur dire que tout ira bien. Pour leur dire qu'il y a quelqu'un pour eux. Finalement, ca vaut tout.

C. T. L. J. G. T. E. T. D. A. U.

Inconnue au bataillons.

Des fois, je me sens terriblement inutile, j'ai même des fois l'impression de faire parti du décor. Et personne ne fait rien pour me sortir de là. Je suis paranoïaque va-t-on dire, mais passons. On passe toujours a autre chose avec moi. Je ne suis pas courageuse, j'essaie d'éviter tous les conflits, même en ayant raison, je veux éviter de subir cette situation .. Ou tu essaies de te justifier, et que l'autre aussi pour qu'on finisse en froid à la fin quand même. Je garde tout pour moi, mes remarques, mes sentiments alors que certains ne se gênent pas à me balancer tout dans la gueule. J'ai du mal a comprendre. En gros, je suis qu'une petite gamine soumise sans caractère. J'ai l'impression d'être ridicule à me mettre dans cet état. J'ai l'impression que personne ne comprend, je ne comprend pas moi même, je passe pour la fille qui se torture toute seule a se dire des choses qui ne sont pas vraies. Mais j'y peut rien. Si je pouvais arreter, ça me soulagerai, je t'assures. Mais j'y arrive pas. J'arrive pas à me confier, parce que je sais bien ce que tout le monde dira. Et puis je leur dirai quoi moi .. " Je n'y comprend plus rien, je me sens seule. " Ils diront quoi .. Parce que je sais bien qu'il y a des gens au tour de moi. Oui, Je le sais. MERDE ..

Au passé.

Je le laisse a l'original, ce début de mail, d'un vieux mail qui m'a touché, qui m'a fait pleurer. Allez savoir ce qu'on est devenu .. C'est fou comme en un an, tout peut changer.

" Je c pas comment de le dire, comment de l'écrire, je sais plus comment te parler, comment t'aimé. [ ... ] Toi ki conte tellement pour moi. "

Je m'en escuse d'avance.

Je pense que pour moi, écrire est un besoin assez constant. Même si j'aimerai être un peu plus littéraire a mon gout, histoire de mieux interpréter ce que je ressens, j'ai besoin d'écrire pour en quelque sorte me "vider". Me mettre au claire même si ce ne sont que des répétitions. Ça m'aide a essayer de comprendre je crois bien .. J'écris, sans cesse toujours la même chose, mais d'un manière différente. La source du problème est finalement toujours la même. Mais pourtant, je n'arrête pas. En ce moment, c'est follement indescriptible ce qui se passe autour de moi, a l'intérieur de moi. C'est le stade ou je suis encore dans un flou total mais que je sens les réponses arrivé vers moi, sans pouvoir les toucher encore. C'est comme si je comprenais enfin sans comprendre. C'est assez bizarre et indescriptible. J'ai l'impression d'être dans la phase ou je commence a trouver, des petites idées par ci par la. J'en suis a ce point. C'est encore le flou, encore pire parce que je ressens des choses, mais je ne sais pas ou ça doit me mener ni quoi en faire. Putin qu'est ce que je suis bizarre! Vous savez, par exemple quand vous avez une coupe de cheveux, il y a toujours un moment ou on ne peux plus rien faire de nos cheveux. Ils sont entre le "trop long" et " trop court " .. Cette période où " on a pas de coupe " . Alors tout ce qui nous reste a faire est d'attendre, que ca pousse, attendre que ça passe. Attendre d'un jour on se réveille et qu'on voit que l'on peut enfin en faire quelque chose. Je ressens comme des lueurs d'espoir, de réponses qui clignote mais je n'arrive pas à les interprétés. J'y comprend rien, mais tout bizarrement j'ai la sensation d'avancer, certes dans l'incompréhension .. Ca semble fou. Je n'y comprend rien du tout et je me répete, quand j'aurai enfin compris, je reviendrai pas la. Désolé, ca surement être l'article le plus incompréhensible que je n'ai jamais écrit. Mais j'ai écrit ce qui me passe par la tête. C'est assez confus, je l'avou. MERDE .. OOPS.

Reste dans ton coin.

Je suis bien trop neutre dans mes choix. J'ai du mal a prendre de grosses décisions, et d'endosser de grosses responsabilités, j'ai peur, un manque de confiance en moi surement. Je n'aime pas décevoir les gens, ni même les contrarier. Je me laisse emporter dans un méli-mélo infernale en voulant faire plaisir a Tout le monde. Et a la fin, je déçois les deux. Alors je dois faire un choix dès le début, le plus logique. C'est con tout ça. J'aimerai bien faire ça connaissance, mais je sais bien ou ça va me mener. Je ne souhaite pas revivre ce que j'ai vécu "avant". Ça devrait me servir de leçon. J'essaie de plaire a tout le monde, de satisfaire les deux cotés. Tout ça me menne dans un terrain où je n'aime pas aller. Bref, petit égarement.

Elle vit dans la nostalgie.

Je l'avou, je crois bien que je me nourrit des mes jours passé. Je baigne dedans, j'en respire. Des gens que j'ai pu perdre, des amitiés changeantes, des échecs. Ainsi que les bons moment passés, les éclats de rire. Je le sais, je dois avancer et pourtant. J'ai cette sensation d'inachevé. Je dois arriver a faire ce Pas en avant. Il n'y a pas longtemps, je me suis en quelque sorte " confié " ( si on peut dire ça) à mon frere, même si il en sait plus sur moi que je ne le pensais, j'ai réussi a le surprendre, j'ai dis a ma mère que je n'avais pas confiance en moi. Elle ma vu pleurer, j'avais trop de chose sur le coeur bien trop pour elle alors j'en ai dit, le moins que je pouvais, comme je le fais souvent. J'ai transformé une multitudes de choses, en un petit complexe, biensur celui-ci existe, mais c'est "minimes" par rapport à .. Voila quoi. J'ai choisi la facilité. J'ai choisi de lui épargner les douleurs cachés de sa fille. C'est tellement bête. Ils croient que je ne suis pas bien avec eux, alors qu'ils n'ont aucun rapport avec tout ça, au contraire ce sont eux, qui m'aide a m'en sortir, seulement, tout ce qu'il voit de moi, c'est la tête que je fais après une salle journée, et la fatigue qui va avec. Ce n'est pas ma meilleure partie on va dire. Ma famille, c'est le plus important. Je veux juste essayer de leur epargner les petits caprices de leur fille, ils n'en ont pas besoin. Ils ne méritent pas ca.

Nuit étoilée.

Parlons en, ce jour remonte au premier mardi des vacances d'avril, après une bonne après midi .. dans les champs, a ne pas se soucier de nos petits problèmes habituels, juste a être heureux pour la plupart d'entre nous. Enumérer le peu de personne qu'il manquait pour que cette journée soit parfaite. Il en faut peu pour être heureux. C'est vrai après tout. Puis arrive la nuit, le temps est frais, l'envi de dormir n'est pas présente. " Let's see the stars! " On sort les "tapis" les couvertures .. les coussins. Il fait tellement froid .. Et pourtant, ce fut Magique. C'est peut etre le froid, ou le fait de ne pas se regarder dans les yeux .. Repérée .. Quatre jeunes adolescentes surprise a chanter sous les étoiles, à faire des vœux à chaque étoiles filantes tout en se confiant les plus lourds secret, tout ce qu'on a finalement jamais réussi a dire. Tout ces sentiments inavoués qu'on a jamais su dire, qui était resté dans notre cœur. Reperé, un moment marquant de notre vie qu'on oubliera jamais .. On en a profiter au maximum enfin presque. Repéré, quatre jeunes filles, se confiant a coeur ouvert. Les yeux remplient de larmes et un sourire au lèvre. Oh oui on se sentait ridicule et donc? [ ... ] Serais - ce le bonheur?

Pour changer de tous mes articles qui fait de moi une personne bien déprimée et déprimente en voici un, où je vois certains instants passé comme une pure réussite. On a été heureux, il ne faut pas le nier. Même si tout a l'heure je vais repensé à mon humeur du moment. La, tout va bien. A ce moment précis rien ne peut m'atteindre. Le temps de quelques minutes.

Je me souviens de ce jour de pluie. Le jour où tout semblait accécible et faisable. Tout semblait si facile. Apres une journée bien éprouvante l'envie nous prend de faire un tour a ce stade, pour faire un foot disaient - ils? Tchek, Etienne & Thomas vont chez Etienne genre, pour prendre les maillot .. On vous rejoins au stade ! Pendant que mon jean était trempé jusqu'à l'extrémité de mes genoux, on rejoint les autres acolytes. L'ambiance est si joyeuse. Refuge dans la salle, seulement je ne sais plus comment elle s'appelle. On y retrouve des chaussures, sans doute a Lola et une multitude de choses. En faite, j'ai beau me remémorer cette scene au moins une fois chaque jour, je n'arrive toujours pas à la décrire. Toute cette innocence qui envahissait nos yeux, notre euphorie qui nous faisait rire à l'approche d'un sentiment rare. Comment décrire cette satisfaction intérieure, où rien ne cloche. Ou notre seule occupation était d'etre heureux. Sans même se soucier de ce qui aurai pu se passer. Comme si on aurai voulu que ca ne s'arrête jamais. C'était un de ces moments .. Où je regarde Clara dans les yeux, pour qu'elle sache a quel point je suis bien, sans rien dire .. pour qu'elle me réponde un " Oui, moi aussi ". Finalement, sur le moment, on ne se rendait pas compte de ce qu'on était entrain de vivre. On ne se rendait pas compte de ce que ce jour pouvait nous apporter. On ne se rendait compte de rien. C'est avec le recul peut etre. Je ne suis même pas triste quand je me remémore cette scène. J'en suis presque heureuse, d'avoir vécu, de me souvenir de ce qu'on a été.

Love actually is all around.

C'est horrible, comme il me manque. A ce moment précis, j'ai envi d'entendre sa voie, qu'il me prenne dans ses bras, de voir ce con. J'ai envi que l'envi lui prenne de m'appeler pour se confier a moi comme il le fait bien occasionnellement. C'est ce qu'est sensé faire un meilleur ami, tout naturellement... Mais je me met à l'évidence qu'il ne l'ai plus, du moins pour lui... Il le reste dans mon cœur, même si toutes les apparences le contredis. Je n'y peu rien. Comme ELLE n'y peu rien de l'aimer comme une folle... Je la plain ..

Aujourd'hui je me suis surprise a repenser a "l'hôpital", quand j'y étais et que j'avais recu ce texto d'Etienne .. " Petite sœur" .. et ce texto de Thomas .. " Plus que tout " .. et LEUR venue inattendue .. et ce jour où M.TORRES .. Sa faiblesse et nos larmes, et la salle d'attente des urgences .. J'ai envi de pleurer, mais non, il ne faut pas. Un an s'est écoulé, et toujours ces souvenirs qui restent.. qui nous hantent? Prenons la vie du bon sens, disons nous que ces expériences n'ont été que plus enrichissante pour nous.. Elles ont fait ceux que nous sommes aujourd'hui après tout. Je n'oublie pas, On n'oublie pas, rien du tout.

Inutilement futile, il faut juste que ça sote.

Jour étrange, comme la plupart de mes journées.. Tout commence par l'heure de maths! Non, n'en parlons pas, ni des deux heures de français qui ont suivit.. Je vais chez Lola, pour confectionner le cadeau qui est en cours pour cette cher Clara. Il n'y a rien a mangé, je vais chercher du pain.. Devant le collège, c'est comme si c'était un flash back, Étienne .. Thomas .. Yo .. Clara .. Chouchou .. il y a ce presque " comme avant " qui me laisse sans voie ... Et je le vois Ce cher Thomas.G s'avancer vers moi et me prendre dans ses bras. Ma joie ne se manifeste pas, et pourtant c'est une des personnes qui me manque le plus. Et pourtant, ça m'a fait tellement plaisir.. Mais non, je ne voulais pas, qu'il voit à quel point il a put me manquer, ca doit faire un mois que je ne l'air pas vu et il fait comme si on s'était parler hier. Mais, je commence a avoir l'habitude. Je reviens chez Lola, ma chére Lola, qui cache bien ses sentiments, à quoi tu penses.. Ses yeux la trahisse. Elle dit qu'elle s'en fou, mais .. Bref. Je reprend, on a du faire preuve de beaucoup d'organisation et de bordel pour y arriver, mais on y est arriver. Si on peut dire cela. On a du faire avec les moyens du bord, on a aussi du courir, et pleins d'autres anecdotes, mais je n'en dirai pas plus, sinon.. Clara pourrait deviner. Et c'est bien la dernière chose dont j'ai envi. Je vais ensuite a l"hôpital, voir mon voisin, revoir cet hôpital c'est revoir Moi .. et eux qui viennent me trouver .. Et Thibault .. après son accident. Que de souvenirs. Pas très joyeux. parmi toutes ses personnes âgés, nous retrouvons notre voisin préféré, souriant, qu'on s'occupe de lui. Ce qui redonne le sourire.. Retour a la maison, conversation avec cousine Valentine qui me raconte les péripéties de sa vie, une étrange ressemblance avec la mienne, en quelque sorte, est frappante.. C'est effrayant et marrant à la fois, parce que je ne veux pas qu'elle pleure autant que moi j'ai pu pleurer.. Puis discutions avec Vira, mais je n'en dirai pas plus. Vraiment DÉSOLÉ de ce texte de *, il fallait que je résume cette journée, bien vite fait. Article complètement inutilement futile.

S'il montrait qu'il tient a moi.

S'il montrait qu'il tient vraiment a moi, comme il le dit, je n'aurai pas a me poser cette question, je n'hésiterai pas une seconde..

J'appelle, j'appelle pas .. ? [ ... ]


.. Répondeur

Le temps de quelques heures.

La raison de ma subite envi d'écrire est que j'ai vu, pas plus tard qu'hier, le fabuleux film qu'est Agust Rush.. C'est bien sur un film Américain, qui sonne comme un conte de fée, mais il inspire une dose d'espoir, une envie d'y croire et de se surpasser .. C'est effectivement un film qui est quasiment improbable, irréalisable pour la vie que je qualifierai de "réelle" mais .. Si on laisse ces propos de cotés, le temps de quelques heures, on passe un instant MAGIQUE. Quand j'étais assise, à regarder le film tout en me plongeant dans les yeux de ce petit garçon le mot qui me venait à l'esprit était :ESPOIR, ESPOIR, ESPOIR, Encore et toujours .. J'en fais beaucoup trop il me semble. Mais Je suis dans " le mooove".. De plus, Jonathan Rhys Meyers est un acteur que j'aime tout particulièrement héhé..

C'est grave docteur.

Sans rire, je sais plus du tout la. C'est vraiment une énorme remise en question. Il se passe des choses en moi assez inexplicables & inattendues .. J'ai la réelle impression de ne pas du tout savoir ce que je veux. Nous essayons de faire les grands, de se montrer avec un verre de champagne a la main du haut de nos quinze ans, mais quand arrive un choix, une décision .. Où allons nous? Que devons nous faire. On a beau frimer, après tout, on est pas si "grand" & "précoce" que ça.. Nous avons peut être beaucoup de vécu derrière nous, même un peu trop pour des jeunes de notre âge, mais nous restons encore des adolescent cherchant leur voie.. Comme le dit si bien Rejane G, on ne sait même pas ce qu'on a décider de faire demain qu'ils nous demande déjà de faire des choix pour notre avenir.. Mais c'est la vie. Je ne sais pas ce que je veux, je ne me bats pas pour les rares choses que je souhaite vraiment, je suis découragée, je console les gens, dit qu'il faut monter vers le haut, mais je n'y arrive même pas moi même. C'est cette année que ce trace un long chemin de ma vie et je ne sais pas ce que je fais. Je n'arrive pas à en parler au gens qui me sont proches, car je sais exactement comment ils réagiraient.. Je vais y arriver n'est ce pas? Il faut juste que je trouve ce courage, cette motivation. Je ne l'ai pas, où est la main qui me tire vers le haut? Je suppose que cette fois ci , je dois y arriver toute seule.

"Il y a des moments dans nos vies où on se trouve à un croisement. On a peur, on est perdu, on est sans carte. Les choix qu'on fait dans ces moments peuvent définir le reste de nos jours. Naturellement, une fois confrontés à l'inconnu, la plupart d'entre nous préfèrent faire marche arrière. Mais de temps à autre, les gens osent aller vers quelque chose de mieux quelque chose qui se trouve juste au-delà de la douleur d'être seul et juste au-delà du courage que ça demande de laisser entrer quelqu'un ou de donner à quelqu'un une deuxième chance. Quelque chose au-delà de la tranquille poursuite d'un rêve. Parce que c'est uniquement quand on est testé qu'on découvre vraiment qui on est. Et c'est uniquement quand on est testé qu'on découvre qui on peut être. La personne qu'on veut être existe, quelque part derrière un dur travail, la foi et la croyance... et au-delà des chagrins d'amour et de la crainte de ce qui nous attend."

Il est 01heure et 44 minutes.

J'envoie ou je n'envoie pas ? Oui, non .. ?

Me revoila.

J'écris aujourd'hui parce que ça fait bien longtemps que je ne suis pas passé par la.. L'inspiration n'était plus là, puis je n'avais même pas envi de parler de ce qui se passait dans ma vie. J'ai des pensées de tous les cotés qui surviennent sans crier garde. Par où commencer? Par ce cher Monsieur qui me manque terriblement? Par ce cher " meilleur ami " .. ? Par toutes ces questions que j'aimerai poser même si je sais que je n'aurai jamais de réponse ? Par mes doutes et mes craintes de mon futur? Par la fait que je n'arrive plus a regarder dans la glace? Je suis comme sur une longue et interminable route ... avec de nombreux obstacles de tous les cotés et des croisements, quels chemin prendre? qui me dit que au bout de celui ci il n'y aura pas un énorme fossé .. mais qui me dit qu'il n'y aura pas autre chose qui m'attend.. Des choix, des choix tous les jours, des fractions de secondes qui déterminent nos vies. C'est vrai ce qu'on dit, c'est dur la vie.. mas il faut se battre, sans relâche pour arriver a son but. Je n'ai pas encore cette force, cette volonté et cette confiance en soi qu'il faut avoir pour pouvoir y arriver. Des fois, j'ai comme une énorme sensation d'ESPOIR qui m'envahit subitement, comme si j'étais intouchable .. Comme quand j'écoute une chanson, j'ai l'impression que je peux tout faire, le temps d'une chanson.. Je ne voulais pas parler de ça a la base, mais c'est ce qui me passe par la tête.. Au faite, le Monsieur qui me manque terriblement vient de m'appeler, j'en tremble encore, je suis choquée.

Quoi qu'il advienne.

L'inénitable..
Je ne sais plus a quoi m'accrocher, où je vais, comment je peux faire ... quand on a fermé les yeux pendant 4ans, quand on les ouvre... Tout ce que vous avez toujours su, tout ce que vous avez toujours voulu oublier, refait surface & ca fait mal. Quand les gens qu'on aime ne nous aime pas autant que nous, ca fait mal. Quand tous vos proches se font un monde, & se tuent de l'intérieur sans rien dire... Que la nostalgie des beaux jours apparait. Quand on se rend compte que notre vie est peut être basée sur des mensonges, sur des belles paroles dites en l'air. Après tout, qui sait la vérité ... Qui sait si les gens que j'aime tant, m'ont prise pour une conne, naïve qui pardonne tout, qui encaisse sans ren dire. Pleins de remise en questions, des doutes, mais a qui pourrait on en parler? Ce sera toujours la même chose, j'ai appris ça avec le temps, oui je sais, je n'ai que 14-15ans et ma vie vire parfois comme un série télé mais le personnage dans lequel je pourrai m'identifier, rebondi toujours a un moment, moi je n'y arrive pas. Des fois, je me mens a moi même ... Pourquoi me dire que tout va bien alors que je ne sais plus le pourquoi du comment? Pourquoi me dire que leur bonheur me rend heureuse même si je n'en fait pas parti ... ? Pourquoi, par peur de les étouffer, je ne me bats pas quand ils partent loin? Pourquoi toujours essayer de lire dans leurs yeux, essayer de les comprendre, de les consoler, sans rien attendre en retour.. Pourquoi toujours me dire que si je les aide a avancer, ils me remercieront chaque jours? Pk toujours essayer de croire a leurs mots, sans relâche, en pensant que si on n'y croit, on ira mieux. Seulement, je n'ai qu'un réponse a ces questions. Le fait est que je les aime comme une malade, plus que tout, sans eux, je serai pas celle que je suis aujourd'hui avec mes atouts & mes défauts ... j'y peu rien. Ils m'ont appris à aimer, à encaisser, à grandir, à survivre. Avec eux, j'ai appris l'amitié, l'amour, les rires & les larmes, les craintes, la confiance ... Je ne connaissais pas la définition de l'amitié avant des les rencontrés & quoi qu'il arrive, je les aimerai ... Peut être que ce n'est pas le cas pour eux, mais on choisit pas qui on aime après tout. Ac eux, je pourrai conquérir le monde .. A ce moment précis, alr que mes larmes coulent à flot, C'est mon cœur qui parle.


A tout ceux qui sont partis, a tout ceux qui sont la: [...]
Clara, Lola, Jihane, Margaux, Manon, Gaïa, Thomas, Thibault, Étienne, Quentin, David, Ugo.

The girl from yesterday.

Une chanson des Eagles, c'est quand j'ai écouté les paroles, que .. voila quoi.

It wasn't really sad the way they said good-bye, Or maybe it just hurt so bad she couldn't cry. He packed his things, walked out the door and drove away..And she became the girl from yesterday. She stayed at home and tried so hard to understand, How someone who had been so close could be so far away.. And she became the girl from yesterday. She doesn't know what's right, She doesn't know what's wrong. She only knows the pain that comes from waiting for so long.. And she doesn't count the teardrops, That she's cried while he's away, Because she knows deep in her heart, That he'll be back someday. The light's on in the window; she's waiting by the phone, Talking to a memory that's never coming home. She dreams of his returning and the things that he might say ..But she'll always be the girl from yesterday.. Yeh, she'll always be the girl from yesterday..

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Juste une pensée comme ca.

Il y a quelques heures, nous étions le 14 Février, jour de la St Valentin. Je ne vais pas me plaindre sur le fait que j'ai passé ma St Valentin seule, a repeindre les murs de mon salon comme une malade, car ça ne me touche pas tant que ça, bien sûr voir tous ces couples d'amoureux marchant main dans la main c'est enviant, mais bon. Aujourd'hui, j'ai "réfléchi" a propos des " gens du net", ceux qui me paraissaient si proches, nos relations se dégradent... Puis petit a petit il n'y a plus rien. Tous les bons moment que j'ai pu passer avec ceux-ci sont maintenant des souvenirs pour eux, alors qu'ils représentent quand même beaucoup pour moi. Mon caractère timide n'a pas su faire le pas, je n'ai pas su m'ouvrir a eux, je n'ai pas su être naturelle, ( tout ça derriere un écran, alors je ne vous dis pas ce que c'est dans la vrai vie avec les gens que je ne connais pas du tout... ) - par peur de perdre ces personnes en questions. M'ont-ils seulement aimé? J'en sais rien. Puis pour ceux qui lisent ça, ça doit leur paraitre un peu fou que je parle des "gens du net" comme ça, les " Azn du net ", finalement, il n'y en a pas tellement qui peuvent comprendre, même moi j'ai du mal a saisir des fois. C'est d'ailleurs pour cela que je n'arrive pas a l'expliquer. J'écris sur ce sujet aujourd'hui, parce que c'est aujourd'hui que je me suis rendu compte qu'ils me manquaient tout de même. C'est aujourd'hui que j'ai repensé a nos rires, nos lettres, nos mots doux & nos pleures pour certains. J'aimerai plus apprendre a les connaitre. Peut-être qu'un jour on reprendra bien contact qui sait? Pour l'instant, je vais peut être essayer de gérer ma vie du monde réel avant de m'attaquer a cette vie " du net". Je pense que les personnes en questions se reconnaitrons, même si je pense qu'ils ne liront jamais ce texte. Ça doit surement paraitre bête aux yeux de certains, enfin Bref. A vous,

F . S . M . HL . O . D . LN . T . J . MT . S . C . K . H . C . N . S . A . E . M . N . J . C .. (L)

Puisqu'il faut un début a tout.

Par quoi commencer... Je ne sais pas encore bien pourquoi je crée ce "blogspot", sans doute pour sortir un peu du monde de skyblog. Me confier sans crainte, vers l'inconnu et moi même. Une sorte de "journal"? peut être. Histoire de tout déballer, mettre au clair, me souvenir de comment j'étais "avant", si mes réactions & mes choix que je pensais juste sur le moment sont encore bons. Histoire de voir comment je chute, comment j'essaie en vain de remonter la pente, histoire de me trouver. Voici en quelque sorte, mon introduction.